Barzellette divertenti Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi?

- Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi?
- Sì, certo...
- Allora? Che mi dice? E' grave?
- Mah, guardi: deve solo stare attenta a dove mette il piede destro.
- Il piede destro? E perché?
- Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa.

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Un signore entra in una farmacia di Genova e dice:
- C'è un tipo laggiù sul lungomare che vuole avvelenarsi con del cianuro.
Allora il farmacista gli chiede:
- U' l'è xeneise?
E il signore risponde:
- Sì, è genovese, m'ha parlato in dialetto.
E il farmacista:
- Allora digli che il cianuro ultimamente è aumentato: vedrai che ci rinuncerà!
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il medico visita una signora di una certa eta'.
Mentre alscolta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre'...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...
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Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia.
La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono piu' quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose.
Il dottore:
- Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo.
Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede:
- Beh, come va la cura?
La moglie sbuffando:
- Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!
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Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!
E lei:
- Ehh... anch'io lo pensavo...
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Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
- Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!
- Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...
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Un funzionario delle Entrate si reca dal medico per una normale visita di controllo.
Il medico:
- Dica trentatre...
Il funzionario risponde:
- Trentanove e sessanta!
Il medico:
- Ho detto trentatre!
E l'altro:
- Sì... ma ci sono sei euro e sessanta centesima di I.V.A.!
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Una ragazza è in ospedale per un banale intervento, ma mentre è in sala operatoria vive una strana esperienza... vede Dio che le tende la mano:
- E' arrivata la mia ora? - chiede lei.
- No di certo! - risponde Dio - Ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita.
Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei, in più si fa segare due costole per avere la vita piu sottile. Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 cm... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Attraversa la strada e... viene messa sotto da un tir.
Si ritrova davanti a Dio:
- Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?
- Cazzo, non ti avevo riconosciuta!
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Un uomo dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altre cose, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!
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In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
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Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente.
- Ma perché piangi? - chiede l'altro.
- Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello grande!
Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
- E tu perché piangi?
- Perché io devo fare le analisi delle urine!!!
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TUTTO A POSTO Il dottore visita uno con un evidente tremolio alle mani; "Lei beve troppo
vino..." "No no, dottore. La maggior parte mi
cade per terra!".
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Un signore ultra-ottantenne entra dal proprio medico di base ed espone il suo problema:
- Buon giorno dottore, ho un gosso problema al pene...
Il dottore infila i guanti ed invita il paziente a spogliarsi per poter effettuare la visita:
- Mi dica, di che cosa si tratta?
Ed il paziente:
- E' da un po' di tempo che ho il pene duro dalla mattina alla sera...
Ribatte il medico, con fare esterefatto:
- La cosa è molto strana, data l'età... vediamo un po'... - e con una mano cala le mutande del simpatico anziano.
Dopo aver dato una rapida occhiata e tastato con grande perizia il membro, sentenzia sogghignando:
- Mi sembrava strano... guardi che non è duro, è secco!!!
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