Caserma su più piani. Piano terra uffici, secondo camerate e seminterrato garage e altri locali. In ufficio del Comandante una persona deve formalizzare una denuncia, chiamo il piantone, un carabiniere giovanissimo giunto in caserma da pochi giorni, e gli dico:
- Prendi un foglio e mettilo in macchina!
Lui prende in fretta e furia il foglio bianco, per far notare quanto fosse lesto e sveglio, si precipita per le scale del seminterrato correndo come un pazzo! Io e il cittadino denunciante ci guardiamo in faccia, senza capire cosa fosse accaduto. Poco dopo lo stesso risale le scale di corsa e si ripresenta in ufficio e, gli dico:
- Ma dove sei andato???
E lui soddisfattissimo:
- A mettere il foglio in macchina, Maresciallo!!!

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Qual è il piatto preferito dai Carabinieri?
- Pesto alla genovese...
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Sapete perché i carabinieri guardano sempre in alto?
- Per vedere se passa la "volante"!
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Un carabiniere attraversa la strada, sul marciapiede trova un signore e gli chiede:
- Scusi, qual è il marciapiede di fronte a questo?
- Quello di la...
- Si... e di la mi hanno mandato di qua!!!
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Come si fa a distinguere due carabinieri all'aeroporto?
- Sono gli unici che tirano le noccioline al Jumbo!!!
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Tra carabinieri:
- Che caldo ieri! C'erano 40°C all'ombra!
- E chi ti ha detto di metterti all'ombra?
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Due carabinieri all'ombra del campanile. Cade il batacchio di una campana in testa a uno, che dice all'altro:
- Andiamo a casa che comincia piovere...
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ESTRATTI DA VERBALI VERI DEI CARABINIERI

1) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).

2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.

3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.

4) Usciva che sembrava che entrava.
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)

5) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...

6) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.

7) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.

8) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.

9) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.

10) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.

11) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.

12) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.

13) "... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."

14) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
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Un carabiniere entra in un bar e ordina:
- Un caffè veloce!
Il barista:
- E' già in macchina...
- Ah... allora torno fuori!
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Due carabinieri parlano delle loro vacanze passate. Uno dice all'altro:
- Quest'estate ho fatto delle immersioni e in una di queste mi sono spinto a 900 metri e mi sono imbattuto in un sottomarino. Ho bussato all'oblò e sono riuscito a capire che era americano perché mi hanno risposto con "OK!".
- Anch'io quest'estate ho fatto delle immersioni e sono sceso fino a 1000 metri e anch'io mi sono imbattuto in un sottomarino dei carabinieri.
- Come hai fatto a capire che era dei carabinieri? Se non mi sbaglio non hanno segni riconoscibili...
- Semplice - risponde l'altro - ho bussato all'oblò anch'io e mi hanno aperto!!!
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Un carabiniere va alla biglietteria della stazione e chiede:
- Per piacere, un biglietto per Reggio.
- Reggio Emilia o Reggio Calabria?
- Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere i colleghi alla stazione!

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In un penitenziario due ergastolani si confidano.
- Io sono qui perché ho ucciso mia moglie con l'amante. E tu?
- Io sono qui per colpa di una barzelletta...
- Come per colpa di una barzelletta?
- Io lo dicevo a mia moglie che faceva morire dal ridere, ma lei non mi credeva e ha voluto che gliela raccontassi per forza. Morì prima della fine!
- E sei qui solo per questo? - chiede l'altro.
- No, qui viene il bello. Al processo il giudice non mi credeva e voleva sentire a tutti i costi la barzelletta. Io lo ammonii, gli dissi che sarebbero morti tutti, ma lui mi minacciò di darmi l'ergastolo se non l'avessi raccontata, così l'accontentai.
- E che successe? - lo incalzava l'altro
- Fu una strage. Morì il giudice, la stenografa, gli avvocati, il pubblico, i testimoni, una settimana dopo morirono anche due carabinieri...
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Qual è il contraccettivo preferito dalle mogli dei carabinieri, il preservativo o la pillola?
- La pillola. Perché è più facile da ingoiare!
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Due carabinieri in crociera sul Nilo, guardando un coccodrillo in acqua:
- Toh, guarda... non sapevo che la Lacoste sponsorizzasse anche i fiumi!
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Due carabinieri, Rizzo e Colasante, scoprono di avere la stessa passione per la caccia e decidono di fare insieme una battuta di caccia al cervo. Si recano quindi nei pressi di un boschetto dove sono stati avvistati questi animali. Colasante dice al collega:
- Come possiamo organizzarci?
E Rizzo:
- Dividiamoci. Tu aggiri il boschetto verso destra ed io verso sinistra. Cosi i cervi non potranno sfuggirci!
Allora il primo:
- Attento però, così rischiamo di spararci inavvertitamente pensando di sparare al cervo. Siamo carabinieri e dobbiamo evitare incidenti di caccia...
Allora Rizzo:
- Hai ragione, facciamo così: ogni tanto diciamo a voce alta "Io non sono il cervo!!!", così l'altro evita di sparare!
- Bravo che bella idea! - concluse Colasante.
Immaginate che la scena si chiuda, come in un film, e si riapra in un'aula di tribunale con Rizzo che dice al giudice:
- Le giuro sui miei figli signor giudice, il Colasante ha detto: "IO SONO IL CERVO!!!"

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Vedere attraverso la fame e la ricchezza significa guadagnare un poco di riposo; vedere attraverso la vita e la morte significa guadagnare un grande riposo.

Gli auguri più sinceri per il nostro anniversario, con la promessa solenne che farò di tutto... per poter continuare a festeggiarlo!

Dillo ad un Amico: