Barzellette divertenti Carabinieri - Appuntato, ma non....

Appuntato, ma non le avevo detto di andare in banca?
- Certo superiore che ci sono andato!
- E allora non poteva venire a darmi la risposta?
- E’ stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il “sole 24 ore”

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Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l’Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. “Come mai? ” chiede il Direttore. E il carabiniere: “Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera’ a parlare e vorremmo capire che cosa dice! “
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Ci sono due militari che vanno in un negozio per militari ed uno chiede al commesso: "Avete delle tute mimetiche?". E il commesso risponde: "Si ma non le troviamo..."
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Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all’ora.
Uno dice all’altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l’altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!
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Un carabiniere racconta a un suo commilitone la sua avventura al parco:
Camminavo tranquillamente quando mi viene incontro una bella e giovane ragazza in bicicletta.... Arriva davanti a me, si ferma e butta la bicicletta per terra, poi si toglie i vestiti e butta anche quelli nell'erba, poi nuda apre le braccia e mi dice "! prendi di me quello che vuoi". E tu dice il commilitone?? ...io ho preso la bicicletta e me ne sono andato....... Il commilitone " hai fatto bene perché se prendevi i vestiti non ti sarebbero andati bene".
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L'appuntato al maresciallo.
Maresciallo la vedo stanco e sofferente cosa succede?.
Non dormo alla notte perchè non mi circola bene il sangue e mi si gelano i piedi e di conseguenza mi sveglio.
Ma Maresciallo ha provato con la borsa dell'acqua calda?
Certo ma quando l'acqua si rafredda mi sveglio.
Allora Maresciallo faccia come mio cognato si comperi un gattino siamese e se lo metta ai piedi....temperatura costante e pelo morbito vedrà che dormirà tutta la notte.
Dopo qualche giorno il comandante torna in caserma senguinante e graffiato nel viso e nelle mani.....L'appuntato ...ma cosa è successo?.
Maledetto il tuo consiglio, ho comperato il gatto me lo sono messo sui piedi e tutto calmo fino a quando gli ho aperto la bocca per mettere l'acqua calda e questo si è arrabbiato e mi ha assalito.
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A una caserma dei carabiniere suona l'addetto alla raccolta immondizie.
L'appuntato apre lo spioncino e chiede:
Chi è Lei?
Sono l'incaricato dell'azienda nettezza urbana.
E cosa vuole?
Voglio sapere se avete immondizie?.
Un attimo che chiedo al comandante.
Comandante fuori c'è quello delle immondizie e vuol sapere se abbiamo immondizie.
Senz'altro ne abbiamo 5 sacchi -.
Grazie comandante......
Ritorna alla porta apre lo spioncino e dice......Grazie siamo a posto ne abbiamo ancora 5 sacchi. Buongiorno.
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Un carabiniere torna a casa dopo il suo turno di lavoro e dice alla moglie: <<Cara, intanto che prepari la cena io mi chiudo in camera a guardare un film...>>.
Passano alcuni minuti e la moglie, avendo bisogno del marito va a bussargli alla porta di camera sua: TOC-TOC, non risponde nessuno; poi riprova: TOC-TOC, di nuovo non risponde nessuno, ma alla fine lei si infuria e bussa più forte: TOOC-TOOC!
Il marito spalanca la porta e la moglie chiede: <<PERCHE' NON PARLI???>> e lui <<PERCHE' STO GUARDANDO UN FILM MUTO!!!>>
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Il tenente all'appuntato dei carabinieri:
- vada in banca a chiedere le quotazioni dei bot.
Passa un’ora, due ore, tre e l'appuntato non torna. Il colonnello si affaccia alla finestra e vede l'appuntato è sdraiato, in costume, nel giardino a prendere il Sole.
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Il comandante della stazione dei carabinieri di Modena chiama l'appuntato appena arrivato da Napoli. "Allora che reati abbiamo avuto oggi?" chiede al militare. "Niente di particolare" risponde l'appuntato. Dopo un'ora il comandante chiama l'appuntato e gli dice "Ma perchè mi hai detto che non era successo niente? Guarda qui su questo foglio. Tre rapine in centro e un omicidio! Ti sembra niente questo?" L'appuntato lo guarda e con voce tranquilla risponde "Ma maresciallo a Napoli queste cose succedevano talmente tante volte che non ci facevamo più caso" "Non è una buona ragione" risponde il maresciallo.
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FONOGRAMMA N.1059

DA MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA. Stop.
Giungono notizie presunto sisma, sospetto epicentro vostra zona. Stop. Calcolare danni arrecati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli. Stop. Rispondere infine stesso mezzo riportando gradi esatti. Stop. Raccomandasi max urgenza. Stop.

RISPOSTA FONOGRAMMA N.1059

DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA AT MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE. Stop.
Identificato finalmente SISMA. Stop. Trattasi di SISMA GIUSEPPE FU GAETANO, nato a Napoli il 6/4/1945 et qui residente. Stop. Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona. Stop. Per quanto riguarda EPICENTRO non risulta nel nostro elenco anagrafico n. in quello dei comuni vicini. Stop. Potrebbe trattarsi, se c'è stato errore nella vostra battitura telegrafica, di BEPI CENTRO, conosciuto et stimato maestro elementare. Stop. Il movimento tellurico non ha provocato alcun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti, compresi quelli politici, sindacali e religiosi. Stop. Non abbiamo potuto controllare la scala del sig. MERCALLI perché lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et è sconosciuto suo attuale recapito. Stop. Per noi Carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: io sono appuntato et mio collega Carabiniere semplice. Stop. Ora però dobbiamo andare perché qui c'è stato un terremoto della madonna. Stop.

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Due carabinieri chiacchierano in ufficio:
CARABINIERE 1: <<Allora ricordati, ci sono due categorie di carabinieri, ci sono quelli intelligenti, e quelli... un po' stupidi. Va bene? Ricorda, ci sono i carabinieri intelligenti e quelli... (batte sul tavolo) "TOC TOC TOC".>>
Il secondo carabiniere si alza:
CARABINIERE 1: <<Dove vai???>>
CARABINIERE 2: <<Hanno bussato, vado ad aprire!>>
CARABINIERE 1: <<Eh, vado io!>>
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LETTERA DI UNA MAMMA AL FIGLIO CARABINIERE
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti scrivo.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata, se non la ricevi fammelo sapere, così te la rimando.
Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.
La nuova casa è meravigliosa, abbiamo anche la lavatrice, ma ancora non sono sicura che funzioni perfettamente, perchè proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua, ma poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa è piovuto due volte, la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro, adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba al cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela con i bottoni sarebbe costato troppo (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Ieri tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina, è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando le chiavi dentro, allora è dovuto rientrare in casa a prendere il secondo mazzo di chiavi e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi zia Margherita salutala da parte mia, se non la vedi non dirle niente.
Adesso devo correre all'ospedale perchè tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina, perciò non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S.
Volevo metterti un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
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un carabiniere sta pitturando il soffitto di una cella quando passa il commissario e dice:
vuole che le metto dei fogli di giornale a terra?? e il carabiniere: no no grazie..ci arrivo lo stesso.
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Carabiniere in attesa fuori dalla sala Parto.
Dopo qualche ora esce l'infermiera: "Ci congratuliamo con lei: è appena divenuto padre di due bellissimi Gemelli". Dopo un breve momento di sgomento, il neo padre accoglie la duplice gioia dei suoi due figli e si reca a casa dove, con la moglie,
comincia ad allevarli.
Passa il tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le prime parole: "MAMMA, PAPA". Il secondo emette solo suoni "MMM, MMM". Il papà Carabiniere non ci fa caso: "IMPARERA' COL TEMPO" Dopo altri due anni il primo figlio già parla correttamente mentre il secondo continua ad emettere i soliti suoni sconclusionati "MMM, MMM". Il Padre si preoccupa del fatto che egli ancora non parli e decide di andare con suo figlio dal dottore: "MA LEI SI ACCORGE SOLO DOPO QUATTRO ANNI CHE SUO FIGLIO É MUTO DALLA NASCITA?"
Il colpo è tremendo.
L'accanimento è tale che le visite dagli specialisti si susseguono ad un ritmo incalzante fino a che, dopo aver speso montagne di soldi, uno specialista confida al carabiniere che, essendo muto dalla nascita, nulla avrebbe potuto guarire suo figlio eccetto un miracolo. Queste parole dure non spengono la speranza al carabiniere che, ripensando alle parole del medico, dopo ore di meditazione viene fulminato da un'intuizione: "SE É VERO CHE SOLO UN MIRACOLO LO PUÒ GUARIRE, LO PORTO A LOURDES!" Ne parla con la moglie e subito parte.
Arriva al Santuario in tempo per la processione e s'incammina con il figlio verso la grotta fino a quando raggiunge la vasca dell'acqua miracolosa ove vede una vecchietta zoppicante che dopo aver immerso la gamba nell'acqua ricomincia a camminare. Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la testa sott'acqua. Dopo poco il figlio, divincolandosi, riemerge dall'acqua e rivolto al padre urla: "MA SEI SCEMO ?!?"
Il padre, di fronte al miracolo del figlio non contiene la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa al figlio e la rimette sott'acqua. Di nuovo il figlio riemergendo: "TE L'HO DETTO ANCHE PRIMA, MA ALLORA SEI PROPRIO SCEMO ?!?".
Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la moglie:
"MARIA, MARIA! PARLA, PARLA !!!"
"Davvero?"
"SI' PARLA"
"E cosa ti ha detto come prima parola?"
"M'HA DETTO SE SONO SCEMO!"
"Ed ha ragione perché quello muto è qua a casa!"

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