Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto.
Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista.
Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci.
Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare.
Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura.
'Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli'.
'Ma...la... cacca?' chiede Berlusconi.
'Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!'

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Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: 'Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo'.

- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio 'onestamente'.

 

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La cameriera di Berlusconi inciampa.
Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi.

Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?

Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!

La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa

 

 

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Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno.
Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso.
Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste...
Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio.
S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice
<< S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >>
Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando.
Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo
<< COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>

 

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Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un 'posto' decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!

Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...

Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...

Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!

Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...

Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?

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L'esperienza è il nome che ciascuno dà ai propri errori. Agire per esperienza è come dire che bisogna essere caduti da un tetto per sapere di che cosa si tratta.

Affinché il vostro anniversario sia il rinnovo di una dolce promessa... tanti auguri da tutti noi!

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