Barzellette divertenti sugli avvocati

Barzellette divertenti sugli avvocati - Avvocato: Dottore

Avvocato: Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte? . Teste: Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!

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Avvocato: Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo? . Teste: L'autopsia è iniziata attorno alle 20:30 . Avvocato: E il signor Dennington era morto? . Teste: No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stavo facendo un'autopsia!
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Avvocato: Può descrivere l'individuo? . Teste: Era di altezza media e aveva la barba . Avvocato: Si trattava di un uomo o di una donna?
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Avvocato: Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio? . Teste: Dalla morte . Avvocato: E dalla morte di chi è stato interrotto?
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Un padrino della mafia, accompagnato dal suo avvocato, entrano in una stanza dove è legato l'ex contabile. Il padrino: Dove hai messo i 3 miliardi che mi hai fregato? Silenzio. DOVE SONO I 3 MILIARDI CHE MI HAI FREGATO? Ancora silenzio. Interviene l'avvocato: Capo, quest'uomo è sordomuto, non può capirti, ma se vuoi faccio io da interprete Il padrino: E allora avanti, chiedigli dove ha messo i miei dannati soldi L'avvocato comincia a far gesti e con il linguaggio dei sordomuti gli chiede dove ha messo i soldi. Capo, dice che non sa di cosa stai parlando Il padrino allora tira fuori la sua 7,65 e la punta alla tempia del contabile togliendo lentamente la sicura: Digli che voglio IM-ME-DIA-TA-MEN-TE sapere dove ha cacciato i miei maledetti soldi Il contabile comincia a gesticolare convulso verso l'avvocato e gli fa capire: OK OK OK i soldi sono nascosti nella scatola marrone nel doppio fondo dell'armadio in camera Il padrino: E allora... cosa ha detto?! L'avvocato: Ehm... beh... dice che puoi pure andare all'inferno, brutto bastardo, tanto non hai il coraggio di premere il grilletto
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Ore 18, l’avvocato Spampinato sta chiudendo lo studio quando gli arriva una telefonata
- Pronto?
-Pronto, Avvocato Spampinato?
-Si, si chi parla?
- Prrrrrrrrr;
una tremenda pernacchia. L’avvocato Spampinato, offeso e meravigliato chiude cornetta studio e va a casa. Il giorno dopo, sempre all'ora di chiusura una nuova telefonata
- Pronto?
-Pronto, Avvocato Spampinato?
-Si, chi parla?
- Prrrrrrrrr;
una seconda tremenda pernacchia. L’avvocato Spampinato, offeso e meravigliato chiude cornetta studio e va a casa. Il giorno dopo, sempre all'ora di chiusura una nuova telefonata.
Terzo giorno stessa scena, quarto giorno stessa scena... l’Avvocato spampinato è furioso, quinto sesto settimo giorno di pernacchie all'ora di chiusura... a qusto punto l’avvocato si attrezza, si mette per iscritto tutte le parolacce e gli improperi che conosce, si va a documentare all’osteria vicina fino a che compila una lista chilometrica di insulti, ore 18, solita telefonata, Spampinato alza il telefono di scatto, non dice nemmeno pronto e scarica tutta la lista di parolacce e imporperi che ha preparato, alla fine si riposa e prende fiato, dall’altro capo del filo:
- Avvocato Spampinato ... mi meraviglio di lei!!!!!
- Ohhh scusi scusi scusi, chi parla?
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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Avvocato: Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare,vero? . Teste: Si, sono andato in Europa . Avvocato: E ci ha portato la sua nuova moglie?
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Avvocato: Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra . Teste: Sì . Avvocato: E queste scale, tornavano anche su?
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Avvocato: Lei ha tre figli, giusto? . Teste: Sì . Avvocato: Quanti sono maschi? . Teste: Nessuno . Avvocato: Qualcuno di loro è femmina?
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Un avvocato si è appena aperto un ufficio, e comunica al custode:
- Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga.
- Va bene, non si preoccupi.
Dopo un po' suona il citofono e il custode:
- Avvocato sta salendo una persona per voi.
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi una certa importanza, entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un po' dice all'amico:
- ora ti devo salutare che ho qui una persona ci risentiamo. E fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io.
A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
- Prego, mi dica in cosa posso esserle utile.
- Dotto' so il tecnico della Telecom, so' venuto ad attaccare i fili del telefono!
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Avvocato: Così, la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto? .
Teste: Sì . Avvocato: E che cosa stava facendo in quel momento?
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Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?
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Un carcerato riceve la visita del suo avvocato, il quale gli dice: Devo darti due notizie...una buona ed una cattiva. Ditemi prima la cattiva... ...risponde il carcerato. Hanno trovato del sangue sul luogo del delitto, lo hanno esaminato ed e' risultato essere il tuo; percio' ti hanno condannato a morte. E quella buona?. Azotomia e glicemia: tutto bene.
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Un tizio entra nello studio dell'avvocato, si accomoda, e si rivolge subito
al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella?
- Trecentomila ogni tre domande.
- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?
- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...
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Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una.Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza. Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde: Carissimo, vi risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga malattia e che le spese mediche sono più alte dei suoi guadagni annui? Imbarazzato l'incaricato borbotta Um.. no E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido del lavoro, è cieco e costretto su una sedia a rotelle? L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico? L'incaricato, ormai distrutto, moromora No...non ne avevo idea... E allora riprende l'avvocato in tono secco se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?
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