Barzellette Un elefante vede un uomo nudo

Un elefante vede un uomo nudo e gli chiede: Ma te come fai a bere?

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Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
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Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
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Un'oca entra in un negozio di accessori per animali.
- Avete del lucidante per le penne? - domanda.
- No, mi dispiace - risponde gentilmente il negoziante.
- Avete del lucidante per le penne? - domanda di nuovo l'oca.
- Ho detto di no - risponde meno gentilmente il negoziante.
- Avete del lucidante per le penne? - chiede impassibile l'oca.
- Se me lo chiedi ancora una volta - sibila infuriato il negoziante - ti stacco la testa con un'accetta!
- Avete un'accetta? - chiede l'oca.
- Nooo!!! - risponde il negoziante.
- ALLORA AVETE IL LUCIDANTE PER LE PENNE?
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Due gatti si incontrano in campagna. Uno di loro è seduto davanti alla tana di un topo e l'altro annoiato lo guarda. Dopo una buona mezz'ora quello che guardava gli fa:
- Non lo prenderai mai quello è furbo e non uscirà!
L'altro gatto comincia ad abbaiare! L'amico lo guarda perplesso e pensando che questo fosse impazzito se ne va via. Ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, e gli fa:
- Ma come hai fatto?
- Amico mio, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori di fame...
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E' la vigilia di Natale e Babbo Natale entra nella stalla per vedere come stanno le renne. Quando apre la porta vede tutte le renne con le zampe per aria.
Babbo Natale, preoccupatissimo, chiama il veterinario:
- Pronto, pronto veterinario!!!!
E il veterinario:
- Mi dica!
- Sono Babbo Natale e ho un grave problema, entrando nella stalla mi sono accorto che le mie renne avevano tutte le zampe per aria, mi aiuti la prego!
- Non si preoccupi, arrivo subito!
Poco dopo il veterinario arriva nella stalla delle renne di Babbo Natale, tira fuori dalla tasca delle compresse e ne da una a ciascuna renna.
Dopo 5 secondi le renne tornano in piedi come fossero pronte a partire, allora Babbo Natale, sbalordito chiede al veterinario:
- Ma come ha fatto?
- Semplice! Ho dato loro il VOLTAREN...
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Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa intenta a rollarsi una canna.
Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa:
- Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma!
La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio.
Corrono insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare una pista di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice:
- Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica!
Lui ci pensa un attimo, fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine convinto li segue.
In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida:
- Leone, compagno, non ti bucare più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene!
Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito.
Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone.
- Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci!!!
Ed il leone risponde:
- Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende l'ecstasy!!!
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Una sera due api s'incontrano:
- Sai, avrei voglia d'un po' di polline - dice la prima.
- Anch'io, ma sono già le 9.00 e i fiori sono CHIUSI!!!
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La mucca al toro:
- Sto godendo come una pazza...
Il toro:
- Zitta, zitta... altrimenti ti abbattono!!!
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Un contadino si rallegra per essere riuscito ad incrociare una mucca con un cervo. Spiega:
- Così quando faccio la mungitura so dove appendere i secchi!
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Un elefante sta facendo il bagno in uno stagno. Arriva una formica e gli dice:
- Senti, esci subito dall'acqua!
E l'elefante:
- Ma perché dovrei uscire?
Allora la formica insiste:
- Senti, non fare domande e esci dall'acqua. Capitoooooo???
Allora l'elefante tutto scocciato esce dall'acqua e dice:
- Allora che cosa vuoi ora?
E la formica risponde:
- Ma... veramente credevo ti fossi messo il mio costume da bagno...
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Un cacciatore mentre prende la mira per sparare ad un fagiano, viene distratto da numerosi "cip-cip".
Erano tre pulcini che camminavano in fila indiana tutti sporchi di cacca; il cacciatore sorvola un po' in quanto troppo impegnato per la sua preda.
Prende nuovamente la mira e viene nuovamente distratto, questa volta non dai pulcini, ma da un tale che da dietro un cespuglio gli fa:
- Scusi, avrebbe mica un fazzolettino di carta, che mi sono finiti i pulcini?
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Un tizio porta a spasso il proprio cane, incontra un amico e dice:
- Ciao, ti piace il mio cane poliziotto?
E l'amico:
- Ma è un barboncino!?!
E l'altro:
- Lavora nei servizi segreti...
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In un circo l'attrazione principale è un cagnolino parlante, capace di cantare, raccontare barzellette, di imitare tutti i personaggi politici. Sul più bello, però, arriva sul palcoscenico un cane della stessa razza ma più grande, che sembra molto arrabbiato e che trascina via il cagnolino. Gli spettatori protestano. Così, dopo poco, il cagnolino riappare sul palcoscenico tra gli applausi del pubblico e lui spiega: "E' mio padre. Dice che è molto tardi e che devo tornare a casa a studiare, se voglio riuscire a prendere la laurea!"

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Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice.
Là trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore.
Era produttiva e felice ma, ahimè, non era supervisionata.
Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza.
La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.
Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del telefono.
E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava.
Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze.
Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori.
Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.
Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale. Il nuovo gestore di area - chiaro ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer è necessaria una Intranet.
Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile. "Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala.
Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto.
E così contattò il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una diagnosi della situazione.
Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'è troppa gente in questo ufficio." E così il gestore generale seguì il consiglio del consulente e licenziò la Formica incazzata, che prima era produttiva e felice.
MORALE:
Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice. E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno.
Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno.
Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione.
Pero', se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.
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Proverbio del giorno

Nasce il sole e il cielo è reso limpido, nasce il sole e la terra diventa stabile, nasce il sole e si ricolmano le valli, nasce il sole e tutte le cose vivono e crescono. Senza il sole il cielo può tremare, senza il sole il terremoto può scuotere la terra, senza il sole le valli potrebbero franare, senza il sole che dona la vita tutte le cose potrebbero perire.