Barzellette Sapete che ho un cane molto intelligente?

Sapete che ho un cane molto intelligente ? Quando lo porto in macchina con me e mi fermo e tiro il freno a mano,lui scende e me lo riporta

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Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
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Topo Gigio corre tutto trafelato in cucina e grida: "Mamma, mamma, ho adottato un passero!". La mamma risponde: "Bravo, figliolo, è un'azione encombiabile!". In quel mentre piomba un gatto e divora i due. Dentro lo stomaco del gatto, mamma topina rimprovera il figlio: "Gigino, come ti è saltato in mente di far entrare un gatto nella nostra tana?". E Topo Gigio risponde: "Ma, mamma, a me aveva detto di essere un passero!".
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ANIMALI UMANIZZATI
Umberto Bossi, leader nazionalista e fautore della supremazia razziale e della gerarchia tra le specie viventi, va nella savana a fare visita a Re Leone.
Lo trova che sta mangiando un cervo, così gli chiede: "Sei tu, Re Leone?". Il felino ignorante gli risponde "Si, sono il leone, ma... Cosa significa Re?". Bossi spiega: "Sei uno che comanda su tutti gli animali della savana, e anche di tutto l'habitat terrestre!".
Re Leone è ancora dubbioso, ma non dimentica i doveri dell'ospitalità: "Oh, scusa, sono stato scortese! Vuoi favorire?", e indica il cervo squarciato. "No, grazie!", risponde Bossi e vomita.
Re Leone, allora, finisce il pasto e si sdraia sull'erba alta. Tira fuori una sigaretta e fuma: "Aaaahhhh, questa sì che è vita! Ho la pancia piena! E' anche grossa, ma si sa: Se mangi grasso, trovi pancia grossa!". Bossi è lievemente sorpreso: "Ma, sire, tu non hai la pancia grassa! Tu hai i muscoli e il ruggito possenti, che ti permettono di incutere timore sulle tue prede!". E il leone fa: "Ti riferisci ai miei strumenti di caccia? Eh si, ogni tanto devo tenermi allenato, sennò addio selvaggina!", quindi manda una scorreggia.
Poco dopo arrivano dei cuccioli di leone, anch'essi sazi dopo aver divorato ciò che rimane del cervo. Il leone grande, commosso alla loro vista, fa: "Ecco i miei figli! Venite qua, vi presento il nostro ospite!". Ma, all'improvviso, l'umore del padre cambia, ed azzanna uno dei cuccioli alla gola fino ad ucciderlo. L'ancora incredulo Bossi si spaventa: "Ma, leone, hai ucciso uno dei tuoi figli!". L'altro risponde: "Ma no, sarà il figlio di qualcun altro, non certo il mio!" "Ma è pur sempre un membro della tua virile specie!" "No, è un figlio indegno, illegittimo!". Ciò detto, il leone sputa sulla carcassa.
In quel mentre si avvicinano due maialini e giocano a due passi dal gruppo. Bossi si indigna: "Re Leone, permetti a due animali impuri di violare il tuo territorio?". Il leone fa segno di indifferenza e risponde: "Ho mangiato da poco, e sono contento così! Che me ne frega di loro?". Bossi, allora, si avvicina ai maialini: "Non potete violare il territorio del vostro Re!". I due maialini rispondono all'unisono: "Chi? Quello scimunito? Non vedi com'è satollo? Anzi, da satollo la sua faccia è ancor più da scemo!", e ridono.
Si fa tardi, così Bossi ritorna in Italia dai suoi seguaci. I leghisti gli chiedono: "Com'è andata con sua maestà, il Re Leone?". E Bossi, tutto contento, risponde: "A meraviglia! Dovete sapere che è un animale intelligentissimo e furbissimo! Si finge pacioccone per attirare gli altri animali comunisti, e li divora in un colpo solo per dimostrare di essere superiore a tutti!".
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Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!
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E' la vigilia di Natale e Babbo Natale entra nella stalla per vedere come stanno le renne. Quando apre la porta vede tutte le renne con le zampe per aria.
Babbo Natale, preoccupatissimo, chiama il veterinario:
- Pronto, pronto veterinario!!!!
E il veterinario:
- Mi dica!
- Sono Babbo Natale e ho un grave problema, entrando nella stalla mi sono accorto che le mie renne avevano tutte le zampe per aria, mi aiuti la prego!
- Non si preoccupi, arrivo subito!
Poco dopo il veterinario arriva nella stalla delle renne di Babbo Natale, tira fuori dalla tasca delle compresse e ne da una a ciascuna renna.
Dopo 5 secondi le renne tornano in piedi come fossero pronte a partire, allora Babbo Natale, sbalordito chiede al veterinario:
- Ma come ha fatto?
- Semplice! Ho dato loro il VOLTAREN...
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Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.
Dio:
- Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io c'ho
studiato prima di crearti, te sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per andarti a magnare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che
sono stata.
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante. Dio:
- Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!
- Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle
orecchie così grandi?
- Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri
pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!
L'elefante convinto esce tutto felice, al ché la gallina li fulmina:
- Ma fateme capì, semo venuti qua pe' lamentarci e pe' facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?
Giraffa:
- E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te piacerebbe esse' come me!!
Elefante:
- Pure io non lo vedi come so' bello, sono un animale condizionato, mi
riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse' come me!
La gallina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio:
- Anche tu ingrata qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....
- Nun te 'nventà 'n cacchio. O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!
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L'ultimo esemplare di condor andalusiano va dall'ultima esemplare di condor andalusiano la quale non ne vuol sapere...
- So benissimo di non essere il tuo tipo, ma sai... non è che tu abbia molta scelta...
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Tre pipistrelli decidono di fare una gara x ki succhia più sangue. Così il primo parte e dopo tre giorni torna tutto pieno di sangue. Gli altri 2 dicono "bravo!ma a chi hai succhiato il sangue?" e lui "a una mandria di buoi a qualke kilometro da qui". Parte il secondo e dopo una settimana torna ancora più pieno di sangue. Gli altri incuriositi chiedono " caspita! ma a ki hai succhiato il sangue" e il secondo "bè io sono partito e ho trovato una mandria di buoi, però erano tutti già morti, così sono andato nella prima città e ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti" . Parte anke il terzo ,e dopo un mese torna inzuppato di sangue. gli altri già consapevoli di aver perso, dicono "CAVOLO!!! amico, ma come hai fatto?" e lui " bè , anke io ho trovato una mandria di buoi morta e così sono andato avanti alla prima città ke ho trovato. però anke qui sembravano tutti morti, così mentre giravo a controllare, ho sbattuto a un palo.."
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Due formiche che stanno tornando a casa dal lavoro vedono un formichiere che ha assalito il loro formicaio e sta divorando tutti i loro simili. A quel punto una fa all'altra:
- Quando fa così lo ammazzerei!
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Un famoso violinista è convinto che la sua musica abbia effetto calmante anche sulle belve più feroci. Per provare ciò, fa un viaggio in Africa, nella savana. Sono già alcune ore che è in cammino quando incontra un leone... questo gli si sta per avventare addosso ma lui "imbraccia" il violino e comincia a suonare. La musica è talmente bella e melodica che il leone si sdraia a terra ad ascoltare compiaciuto. Attratti dal suono celestiale si avvicinano altri leoni e leonesse e si dispongono tutti pacificamente in circolo attorno al violinista senza emettere alcun ruggito per non disturbare l'avvenimento musicale. Dopo una mezz'ora di "concerto" si avvicina correndo un vecchio leone che con un sol balzo azzanna il violinista alla gola e lo uccide! Tutti gli altri leoni:
- Ma perché lo hai fatto? Stava suonando così bene!!!
- Eh? Come? Parlate più forte!
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Ci sono due serpenti in Africa della razza più velenosa che possa esistere. Uno è visibilmente preoccupato, e il suo amico gli chiede:
- Cosa ti è successo?
E l'altro sibilando fa:
- Ma è vero 'he noi fiamo velenofi?
- Si... siamo velenosi!
- Ma proprio velenofi velenofi?
- Certo, siamo i più velenosi di tutti... perché?
- Occa miteria me to' motticato 'a lingua!
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Una tigre si sveglia una mattina e si sente in gran forma. Se ne va in giro per la giungla e quando incontra una scimmia gli ruggisce in faccia:
- Chi è il più forte di tutti gli animali della giungla?
La povera scimmietta, terrorizzata risponde:
- Sei tu naturalmente, nessuno è più forte di te!
Poco dopo la tigre incontra un gorilla, lo blocca contro un albero e gli ruggisce contro:
- Chi è il più forte di tutti gli animali della giungla?
Il gorilla, spaventato dalle lunghe zanne della tigre, risponde:
- Sei senza dubbio tu il più forte animale della giungla. La tigre ad ogni risposta che riceve si sente sempre più spavalda ed aggressiva. Proseguendo nel suo cammino, arriva da un elefante che se ne sta placidamente mangiando dell'erba. Gli ruggisce contro:
- Chi è il più forte di tutti gli animali della giungla?
L'elefante si rigira, afferra la tigre con la proboscide, la solleva e la sbatte su e giù, contro gli alberi, contro i sassi. Dopo un po' di questo massacro, la sbatte contro il tronco di un grosso albero. La tigre si alza a fatica sulle quattro zampe e, rivolgendosi all'elefante:
- Hey... solo perché non sai una risposta, non c'è bisogno di incavolarsi così tanto...
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Hanno trovato la balena più veloce al mondo ,fa tutto in un baleno

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Antartide.
Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si incontrano:
"Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?"
"Non me ne parlare ... credo che dove abito io sia il posto più freddo di tutto il polo sud!"
"Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!"
"Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere ..."
I due si dirigono all'abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il padrone di casa dice all'ospite:
"Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?"
"Sì, perché?"
"Quella è la mia pipì di ieri!"
"Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!"
Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite dice: "Caspita se fa freddo!!!"
"E ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!"
L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo: "Ma ci sono tre palline bianche qui..."
-"Ecco prendile e tirale sulla stufa!"
L'amico tira le tre palline in rapida successione: PRRRR, PRRRR, PRRRR
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