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Barzellette Zozze – Parte 1

Sarai bella nella prossima vita

C`era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: “Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine”.
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull`autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.
Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt`intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: “Calma ragazzi, calma… uno alla volta!”


Divertirsi all’inferno

Un uomo muore e va all`inferno.
Dopo circa un paio d`ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L`uomo risponde: “Perchè dovrei essere felice sono all`inferno!”
Il diavoletto controbatte: “Qui non è cosi male, a te piace bere?”
L`uomo “Certo!” “Allora il lunedi ti divertirai c`è l`open bar, tequila, gin, rum,vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!”
“Fico!”
“Fumi?”
“Si!” “Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un morto!”
“Bene!”
“Ti piacciono le droghe?”
“Certo che si, non sarei qui altrimenti!” “Perfetto il mercoledi c`è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!”
“Uno sballo!”
“Sei gay?”
“No!” “Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!”
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Viagra si, viagra no
Un vecchietto va dal medico:
– Dottore mi può prescrivere un po’ di Viagra?
Il medico:
– Ma lei è stato infartuato, il viagra funziona bene ma è controindicato per gli infartuati, però c’è un altro metodo che ha gli stessi effetti senza produrre controindicazioni.
– Mi dica allora
– Deve mangiare per almeno una settimana il doppio del pane che consuma normalmente e dopo tale periodo vedrà che effetto.
Il vecchietto poco convinto si reca in panetteria:
– Due chili di pane.
– Due chili di pane? – gli chiede stupefatto il commesso – Ma se sono venti anni che prendete una rosetta, mezza per voi e mezza per il cane, ed ora volete due chili di pane?
– Voglio due chili di pane!
– Ma si fa duro!
– Tre chili di pane!!!!

 

Sveglia vergine

Differenza tra un elefante con una sveglia legata dietro la coda ed una ragazza vergine.
Nessuna differenza: ambedue non vedono l’ora!!!
Segnalata da: 2001
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No, sciocchino
Dopo una lunga notte d’amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. Comincia a preoccuparsi. “Questo è tuo marito?” chiede nervosamente.
“No, sciocchino” risponde lei, accoccolandosi a lui.
“E’ il tuo fidanzato, allora?” continua lui.
“Niente affatto” dice lei, mordicchiandogli l’orecchio
“E’ tuo padre o tuo fratello?” insiste lui, sperando di rassicurarsi.
“No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!” afferma lei.
“Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? allora?”
“Quello sono io prima dell’operazione…”

 


Un signore entra in un supermercato

Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni. Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede:
“Cosa sono questi, Papà?”
Prontamente il papa risponde: “Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro.”
“Oh capisco” replica il bambino “Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute “.
Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede:
“Perchè ce ne sono 3 in questa scatola?”
Ed il papà risponde: “Perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica”
“Fico!!!” esclama il bambino, poi nota una scatola da 6 e chiede:
“Allora per chi sono quelli?”
“Quelli sono per gli universitari” replica il padre
“DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica”.
“WOW” esclama il ragazzo “allora chi usa questi?” chiede prendendo una scatola da 12!
Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde:
“Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio,UNO per Febbraio, UNO per Marzo…”

 

Il cuoco cinese

Un giovane guardiamarina di fresca nomina si imbarca per la prima volta su una grossa nave per una missione nell’Atlantico. Passati alcuni mesi fa delle confidenze ad un collega: – Certo che la vita in mare è dura! Quello che mi manca di più sono soprattutto i rapporti sessuali! Sto letteralmente impazzendo!

Il collega più anziano subito gli fa: – Vedi una soluzione c’è… noi gente di mare in questi casi ci arrangiamo come possiamo: ci sarebbe il cuoco cinese… Il guardiamarina allibito rifiuta: – Mai e poi mai! Rapporti omosessuali mai!!! Però passano altri mesi e la situazione si fa sempre più disperata… pensa che ti ripensa si convince e torna dal collega: – Guarda… ci ho pensato a lungo… e mi sono convinto… sai… gli istinti sono istinti e per lo più da soddisfare! –

E quello che ti dicevo fin dall’inizio! – Si però tu mi devi assicurare la massima discrezione… non si deve venire a saper in giro… sai io ho moglie e figli! – Non ti preoccupare… saremo solo in sette a saperlo! – Come in SETTE?????? – Certo… io, te, il cuoco cinese e quattro marinai per tenerlo fermo!!!

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