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Barzellette sugli uomini

    Categorie: Barzellette

Mia moglie è arrabbiata perché quando mi mandava a fare la spesa io finivo sempre il latte nel supermercato e un giorno mi chiese il perché e io risposi: “perché sulla confezione c’è scritto: apri qui”.

Un uomo ricco organizza una festa e si ubriaca. Poi sale sul palco di casa sua e fa una scommessa:chi sarebbe riuscito ad oltrepassare la sua vasca di coccodrilli avrebbe vinto 100 mila euro ma nessuno si fa avanti. Così l’uomo alza il prezzo 100 mila euro + una Ferrari ma nessuno si fa avanti allora l’uomo alza ancora il prezzo 100 mila euro + una Ferrari + sua moglie . Allora a questo punto un uomo si fa avanti e riesce ad oltrepassarla. L’uomo sorpreso dice che cosa voleva e l’uomo che era riuscito ad oltrepassare la vasca in realtà non voleva niente di tutto quello che aveva proposto, così una volta per tutte glielo chiede e l’uomo che era riuscito nell’impresa dice: “quillu stronzu che m’ha spinto”.

Un aereo cade su un’isola deserta, si salvano solo Claudia Schiffer e un certo Esposito. In mancanza di alternative, la modella finisce per cedere alla corte dell’omino il quale, dopo la sorpresa iniziale, cade in depressione. La Schiffer si offre di consolarlo. Allora lui prima la fa vestire da maschio, poi le disegna dei baffi sulla bocca, infine le chiede di lasciarsi chiamare, anziché Claudia, Giovanni. A quel punto, finalmente risollevato, si gira verso di lei e le fa: “Giovanni, non ci crederai! Mi sono fatto la Schiffer!”

Una coppia di cacciatori del New Jersey sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono urlando: “il mio amico è morto! Che posso fare?” e l’operatore: “cerchi di calmarsi, l’aiuto io, innanzitutto si assicuri che sia realmente morto” un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile e il signore: “ok…fatto..adesso?»

Due amici vanno a Las Vegas, come vedono il primo Casinò entrano..vedono la Roulette e uno dice all’altro:
– “compare dobbiamo puntare tutto in un solo colpo o la va o la spacca!”
– “ok!e allora dove puntiamo?”
– “facciamo così, diciamoci quante volte andiamo a letto con le nostre mogli, poi facciamo la somma e puntiamo”
– “ok!”
– “allora, tu quante volte sei stato a letto con tua moglie?”
– “..4 volte e tu?”
– “..5 volte”
– “allora 5 e 4 fa 9…puntiamo tutto sul nove!”
Puntano la pallina, gira che gira si ferma nello zero e uno dice all’altro: “ma vaffanculo!..se dicevamo la verità avremmo vinto un casino di soldi”

 

Siamo nel Far West: il solito vecchietto ubriaco nel salone urla: “hei ragazzi chi di voi sarà capace di far ridere il mio cavallo gli darò 100 dollari”, allora van tutti fuori a provare ma nessuno riesce. Dal fondo della piazza arriva un cowboy con una sella a spalle tutto pieno di polvere, si rivolge al vecchio e gli dice: “hai detto 100 dollari? Allora ci provo io” così va vicino al cavallo gli sussurra qualcosa e il cavallo comincia a ridere a crepapelle, a quel punto prende i soldi e va via.
Dopo 3 mesi questo cavallo ancora rideva allora il vecchio sempre nel salone chiede se qualcuno fosse capace a farlo smettere ma anche stavolta nonostante la promessa di ben 500 dollari nessuno ci riesce. Ad un certo punto arriva dal fondo della piazza di nuovo quel cowboy sempre con la sella a spalle e chiede: “hai detto 500 dollari? Ci penso io”, va vicino al cavallo e dopo un po il cavallo smette di ridere.
Va per prendere la ricompensa ma a quel punto il vecchio gli dice: “e no giovanotto adesso mi devi dire come hai fatto prima a farlo ridere” e lui: “semplicissimo per farlo ridere gli ho detto che ce l’avevo più grosso del suo” e allora il cowboy: “e per farlo smettere?” e l’uomo: “ancora più semplice..gliel’ho fatto vedere”.

Mia moglie è arrabbiata perché quando mi mandava a fare la spesa io finivo sempre il latte nel supermercato e un giorno mi chiese il perché e io risposi: “perché sulla confezione c’è scritto: apri qui”.

Un uomo ricco organizza una festa e si ubriaca. Poi sale sul palco di casa sua e fa una scommessa:chi sarebbe riuscito ad oltrepassare la sua vasca di coccodrilli avrebbe vinto 100 mila euro ma nessuno si fa avanti. Così l’uomo alza il prezzo 100 mila euro + una Ferrari ma nessuno si fa avanti allora l’uomo alza ancora il prezzo 100 mila euro + una Ferrari + sua moglie . Allora a questo punto un uomo si fa avanti e riesce ad oltrepassarla. L’uomo sorpreso dice che cosa voleva e l’uomo che era riuscito ad oltrepassare la vasca in realtà non voleva niente di tutto quello che aveva proposto, così una volta per tutte glielo chiede e l’uomo che era riuscito nell’impresa dice: “quillu stronzu che m’ha spinto”.

Nel cortile della caserma c’è un sergente che sta facendo l’appello:
– “Clemente Baglioni”
– “M’hai rotto i coglioni!”
Al sergente viene il sangue agli occhi, non ci vede più dalla rabbia. Prima di fare a pezzetti la recluta lo fa mettere ai ferri per una settimana. Trascorsi sette giorni, il soldato si ripresenta all’appello:
– “Clemente Baglioni”
– “m’hai rotto i coglioni!!”
– “no, i coglioni me li hai rotti tu!!! Un mese in cella di rigoreeee!!!!”. Dopo un mese il soldato è di nuovo con i commilitoni in mezzo al piazzale per l’appello; il sergente legge l’elenco, arrivato al fatidico nome, si ferma un attimo, fissa il soldato negli occhi e fa:
– “Baglioni Clemente”
– “me li hai rotti ugualmente!”

Due amici vanno a Las Vegas, come vedono il primo Casinò entrano..vedono la Roulette e uno dice all’altro:
– “compare dobbiamo puntare tutto in un solo colpo o la va o la spacca!”
– “ok!e allora dove puntiamo?”
– “facciamo così, diciamoci quante volte andiamo a letto con le nostre mogli, poi facciamo la somma e puntiamo”
– “ok!”
– “allora, tu quante volte sei stato a letto con tua moglie?”
– “..4 volte e tu?”
– “..5 volte”
– “allora 5 e 4 fa 9…puntiamo tutto sul nove!”
Puntano la pallina, gira che gira si ferma nello zero e uno dice all’altro: “ma vaffanculo!..se dicevamo la verità avremmo vinto un casino di soldi”

 

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